Londres, Febrero del 2000. Luego de varias travesias Europeas y anecdotas pasadas en varios hostlling de la europa continental, yo y me inseparable amigo llegamos al pais de lo beatles via canal de la mancha.... el viaje estuvo sin complicaciones, me salio perfecto (y digo me salío, por que yo era el que me encargaba de llegar una hora y media antes al terminal para emprender el viaje.... para esto, ponia un minimo de tres despertadores con 3 minutos de diferencia, para asegurarme de que nada fallara, todo esto frente a la sulfuracion de mi compañero que decia que media hora antes y llegabamos igual... lo que para mi era inconsebible). Luego de llegar a la estacion central de Londres, nos debiamos dirigir a una estacion centrica del metro de Londres, donde nos recogeria un amigo de la familia, del cual sólo sabiamos su nombre quien nos acogería junto a su familia. Con una hora de anticipacion, logré que llegaramos a dicha estacion ante la irritacion de mi amigo, quien no para de putearme por mi constante "ante-puntualidad". Esperamos a lo largo de una hora, cuando justo a la hora indicada (al más puro estilo de la puntualidad britanica) aparecio nuestro conocido a recogernos. Luego de aproximadamente media hora de viaje (su casa quedaba a las afueras de Londres) llegamos a su residencia, y fuimos presentados a su familia compuesta por su señora y sus tres hijas de no más de 10 años¡¡ La casa era muy acogedora y nos llevo a nuestros aposentos.... una comoda pieza con dos camas y un baño para nosotros personalmente, el que a la diferencia de los antiguos baños europeos contaba con una moderna ducha con shower window incluida ( luedo de dos semanas de baños pocilgas, para nosotros fue el paraiso¡¡¡) Bajamos a hacer vida social con nuestros huespedes, los cuales nos regalonearon con un buen plato de tallarines con tuco, y el padre de familia nos señalo que si queriamos ir al centro de Londres, él nos podia encaminar cuando se fuera a su trabajo y a dejar a sus niñas al colegio.... nos parecio una buena idea¡¡¡
una vez que nos retiramos a nuestra habitacion... comenzó la discucion de siempre con el partner.... la hora de levantada... mientas yo señalaba que tenia que ser una hora y media antes de salir, mi compadre se conformaba con media hora antes de la salida... la solucion salomónica a la que llegamos fue que yo pusiera mis tres despertadores una hora y media antes... y que no perturbara los dulces sueños de mi socio, sino hasta media hora antes de salir (o sea tipo 7:30).
Luego de un reponedor sueño sonaron mis tres despertadores a la hora indicada (6:30)... ante la mirada asesina de mi amigo que continuo enredado entre las sabanas como acordamos.... yo me apronte a desvestirme para usar esa gran ducha que nos estaban facilitando¡¡¡ luego de mis 5 min sagrados de ducha (ni uno mas, ni uno menos), quise abrir ese moderno shower window... intente suavemente y no hubo respuesta por parte de la puerta, trate de manera mas brusca y nada seguia desnudo dentro de esa maldita ducha.... patee la puerta y no se movia ni por si acaso..... Que mierda hago? como Salgo ahora? me pregunte... pense y pense, y lo unico que se me vino a la cabeza es intentar que mi irritable amigo me abriera desde afuera.... Gabriel... toc... toc. ayudame.....(silencio sepulcral) gabriel.... porfa levantate¡¡¡... nada.. mi amigo entre que estaba ofuscado por mis horarios militares y medio dormido era muy dificil que accediera a mis suplicas, y más dificil aún que se imaginara la pesadilla que vivia en esos momentos: desnudo dentro de una ducha en Londres sin ni siquiera conocer a los dueños de casa.... mi ultima chance era la siguiente.... trepar la puerta de la ducha y escabullir por el medio metro que habia entre la puerta de la ducha y el techo de baño, con todos los peligros que ello implicaba (recuerden, que se estaba desnudo sin ninguna proteccion y ademas mojado, lo que hacia la tarea y doble de resbalosa y dolorosa... si es que llegaba a fallar¡¡¡¡ intente por primera vez,,,, imposible me deslice como un jabón.... corrian ya aproximadamente 45 min de mi pesadilla londinense... segundo intento.... segundo fracaso... que mierda hago.... la deseperacion ya me carcomia... mi partner dormia placidamente.... tercer intento..... logro poner mi abdominal desnudo en el borde de la puerta... quedo literalmente colgado....con panico, no sabia que hacer... tirarme de cabeza para abajo y que la suerte acompañara a mis partes intimas... o volver al principio y seguir en mi pseudo-prision.... colgado en la puerta, los segundos me parecian eternos, el frio ya calaba mis huesos y el panico me carcomia... cuando de pronto la manilla del baño se giro (yo aún colgaba) y entro la persona que jamas me imagine.... mi compañero, que atónito me ve colgado desnudo por el pequeño espacio que separaba el shower window del el techo.... su cara lo decia todo.. la explosion de risa no se hizo esperar, volvi adentro de la ducha y luego de las burlas de mi amigo le dije que por favor me abriera.... ok, ok me dijo.... trato por primera vez no pudo, segunda vez tampoco lo logro, tercera vez y nada¡¡¡¡¡ el mundo volvia a caer a mis pies.... la unica solucion que el me daba era llamar a la dueña de casa (que a esa hora ya preparaba a sus niñas para la escuela) y que ella ideara la forma de sacarme, cosa que no le encontre ninguna gracia, ya que yo me encontraba literalmente como dios me mando a la tierra¡¡¡
Gabriel... weon trata una vez más suplique..... weon si no puedo me contesto..... y de la nada tiro una pata fulminante y por arte de magia la maldita puerta cedio y pude sacar mi humanidad de ese infierno¡¡¡¡ Dios sabra por que a los más precavidos de pronto nos pone en estas dificultades.....
una vez que nos retiramos a nuestra habitacion... comenzó la discucion de siempre con el partner.... la hora de levantada... mientas yo señalaba que tenia que ser una hora y media antes de salir, mi compadre se conformaba con media hora antes de la salida... la solucion salomónica a la que llegamos fue que yo pusiera mis tres despertadores una hora y media antes... y que no perturbara los dulces sueños de mi socio, sino hasta media hora antes de salir (o sea tipo 7:30).
Luego de un reponedor sueño sonaron mis tres despertadores a la hora indicada (6:30)... ante la mirada asesina de mi amigo que continuo enredado entre las sabanas como acordamos.... yo me apronte a desvestirme para usar esa gran ducha que nos estaban facilitando¡¡¡ luego de mis 5 min sagrados de ducha (ni uno mas, ni uno menos), quise abrir ese moderno shower window... intente suavemente y no hubo respuesta por parte de la puerta, trate de manera mas brusca y nada seguia desnudo dentro de esa maldita ducha.... patee la puerta y no se movia ni por si acaso..... Que mierda hago? como Salgo ahora? me pregunte... pense y pense, y lo unico que se me vino a la cabeza es intentar que mi irritable amigo me abriera desde afuera.... Gabriel... toc... toc. ayudame.....(silencio sepulcral) gabriel.... porfa levantate¡¡¡... nada.. mi amigo entre que estaba ofuscado por mis horarios militares y medio dormido era muy dificil que accediera a mis suplicas, y más dificil aún que se imaginara la pesadilla que vivia en esos momentos: desnudo dentro de una ducha en Londres sin ni siquiera conocer a los dueños de casa.... mi ultima chance era la siguiente.... trepar la puerta de la ducha y escabullir por el medio metro que habia entre la puerta de la ducha y el techo de baño, con todos los peligros que ello implicaba (recuerden, que se estaba desnudo sin ninguna proteccion y ademas mojado, lo que hacia la tarea y doble de resbalosa y dolorosa... si es que llegaba a fallar¡¡¡¡ intente por primera vez,,,, imposible me deslice como un jabón.... corrian ya aproximadamente 45 min de mi pesadilla londinense... segundo intento.... segundo fracaso... que mierda hago.... la deseperacion ya me carcomia... mi partner dormia placidamente.... tercer intento..... logro poner mi abdominal desnudo en el borde de la puerta... quedo literalmente colgado....con panico, no sabia que hacer... tirarme de cabeza para abajo y que la suerte acompañara a mis partes intimas... o volver al principio y seguir en mi pseudo-prision.... colgado en la puerta, los segundos me parecian eternos, el frio ya calaba mis huesos y el panico me carcomia... cuando de pronto la manilla del baño se giro (yo aún colgaba) y entro la persona que jamas me imagine.... mi compañero, que atónito me ve colgado desnudo por el pequeño espacio que separaba el shower window del el techo.... su cara lo decia todo.. la explosion de risa no se hizo esperar, volvi adentro de la ducha y luego de las burlas de mi amigo le dije que por favor me abriera.... ok, ok me dijo.... trato por primera vez no pudo, segunda vez tampoco lo logro, tercera vez y nada¡¡¡¡¡ el mundo volvia a caer a mis pies.... la unica solucion que el me daba era llamar a la dueña de casa (que a esa hora ya preparaba a sus niñas para la escuela) y que ella ideara la forma de sacarme, cosa que no le encontre ninguna gracia, ya que yo me encontraba literalmente como dios me mando a la tierra¡¡¡
Gabriel... weon trata una vez más suplique..... weon si no puedo me contesto..... y de la nada tiro una pata fulminante y por arte de magia la maldita puerta cedio y pude sacar mi humanidad de ese infierno¡¡¡¡ Dios sabra por que a los más precavidos de pronto nos pone en estas dificultades.....
Ahora esa campaña no parece tan lejana al enterarnos hace unos días que el gobierno de perú se declaraba victorioso por que supuestamente habian logrado que la "Organización Mundial de Propiedad Intelectual" aprobara hacer universal el pisco como producto de origen peruano. Si bien no es menos cierto que pisco viene de una palabra 
